无论你是省长、市长、董事长、任何事业的成功都弥补不了家庭教育的失败！
现在社会上，很常见的一个词“拼爹”，无论是大学还是中学。
入学前，老师先要调查，孩子父母是做什么工作的。
孩子们之间，谈论的也是，我爹是做什么的，我妈是做什么的。
这种言论的心理动机是什么，一个人的背景把这个人本身给掩盖，对于父母来说，过度在孩子面前证明自己的社会背景，说明他心里很虚。
当今社会，人常戏称“自食其力，不如有个好爹”。
在我们的微头条评论区，依然看到对一些成功人士的讽刺，Ta靠父亲，有个好爹。。。确实，这是一个拼爹的时代！
而心理学的拼爹，和世俗所讲的拼爹，不一样 不一样滴！
车子、房子、钞票……如果三岁就这样“看到老”，这一生是不是也物质得太没追求了。
有些外在的东西的确是父母直接能“给”的，有些则需要潜移默化“传承”给孩子。
过往传统教育中，总是妈妈独当一面，爸爸的身份似乎常常缺失。
其实孩子的成长中，父亲的作用至关重要，无可取代。
在这个拼爹时代，一个合格的老爸，应该怎么做呢？
国外研究者曾用半个世纪的时间，对一些新生婴儿进行了跟踪调查，他们发现，有父亲长时间陪伴相处的孩子，在11岁的智商测验上明显胜出缺失父亲陪伴的孩子。
心理学家的调查也表明，没有父亲的孩子更容易成为“问题少年”，成年后犯罪率比一般孩子高出5倍。
孩子的日常生活不只需要妈妈的照顾，爸爸的陪伴也很重要。
在中国传统教育中，女人就应该在家相夫教子，男人在外边赚钱养家，以至于造成很多孩子对父亲的概念在小时候其实是很模糊的，而从心理学角度来讲父亲对孩子的影响其实很重要。
父亲，你是多么重要？
如果可以每天全身心陪伴孩子至少15分钟，那你的宝宝进步不会让你失望的。
心理学家发现，一个人能够取得成就，20%取决于后天努力，80%取决于父亲教导。
作为孩子生命中“重要的人”，同样一句肯定的话，如果由爸爸说出来，对孩子的影响力会是妈妈的50倍。
妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人；
而爸爸则是塑造孩子对人生的看法；关系到人格的形成。
我们要知道，养一个孩子，在这个时候我们可能花3年花6年，你能做到的事情，如果错过这个时间，可能要付出三四倍的时间，还不一定能达到头6年就培养的水准。
最重要的是如果你不拿出这个时间，当孩子出现问题的时候可能代价是一生的，是他的一生，而他的一生就是一个家庭的全部。
缺失的父亲 焦虑的母亲 失控的孩子=中国式家庭
这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。
父爱的缺失，比缺钙更严重
父爱缺失，指的不光是单亲家庭、聚少离多的家庭，更指的是那些虽然人在家，但很少陪伴孩子的爸爸…父亲角色缺失的影响，轻度的表现为胆小、焦虑等情绪性症状，严重的甚至会导致人格障碍等心理问题。
在一个家庭中，“父亲的角色”一直不能被引入，孩子就无法独立。
因为父亲角色的缺席，必然导致妈妈的过度焦虑，而当丈夫不能有所分担时，妈妈自然就会将自己的焦虑转移到孩子身上。
因为在这样的情况下，孩子，就成了妈妈的全部希望。
所以，这个孩子，就会一直承担着让母亲满意的功能，不管是学习成绩、自理能力、待人接物、作息习惯，还是什么别的方面。
孩子一定会主动承担起让妈妈开心的责任，他会无法放下妈妈，他的内心，会因为得不到父母给予的力量而逐渐枯竭。
就像一棵树一样，父母是孩子的根，不管父母是什么人，也不管他们曾经做过什么事情，孩子从父母那里接受的最有价值的东西，就是生命的机会。
孩子从父母那里接受生命，接受他们为自己的父母，父母对他们来说是别无选择的。
对于父母所给生命的方方面面，孩子不能够额外要求、挑剔或者拒绝，而父母以父母的身份对他们的孩子提供生命时，也不可能附加或克扣任何东西。
而他的关系模式，也只能停留在自我界限不清的与妈妈的二元的“自体——客体”关系阶段，而无法继续发展成熟，这样的关系模式，将伴随孩子一生。
很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。
比如一对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。
和很多男人都想找个妈对应的，是更多的女人都想嫁个爸。
妈宝男整天被批判，倒是嫁个爸成了中国女人潜意识的恋爱婚嫁指南。
说来说去，两者都是成长过程中爱的缺失。
缺爱的情况有两种，一种是冷漠，一种是严苛。
一种是爸爸妈妈永远在吃瓜，另一种恰恰相反，是一心要让子女成材的虎妈狼爸。
我们已经学会了批判前者，可是很可惜，至今我们都在歌颂后者。
董卿之所以被称为“女神”，就像张潮的《幽梦影》中说的
所谓美人者以花为貌，以鸟为声，以月为神，以柳为态，以玉为骨，以冰雪为肤，以秋水为姿，以诗词为心，吾无间然矣。
董卿之所以会如此博览群书，离不开她父亲的教导。
她父亲常说：“女孩子更要独立自强，你每天有那些照镜子、穿衣打扮的时间，都不如多看点书来得实际”。
缺爱不一定都导致悲剧，出了那么多看似皆大欢喜的“喜剧”才是最可怕的。
一个人的文学素养不一定要在棍棒底下才能练成，一家人茶余饭后吟吟诗对对赋，其乐融融，才能真正体会到文学之美。
与之类似的还有丁俊晖的爸爸、朗朗的爸爸，全都是成功教育的典范，以至于每每我谈到家庭温暖对孩子有多重要时，总有人会举出这样的例子反驳：
别总拿原生家庭说事，你看，打成这样，孩子也没变态啊，倒是如果不打，怎么可能像现在这么优秀呢！
爸爸、妈妈只看到别人家的孩子
一提到父亲给自己留下的童年阴影，这个优雅淡定的女主持就潸然泪下。
然而就是这样一个近乎残忍的故事，却因为主人公最后的成名，就带上了一层光环。
你看到的是一个走出来的董卿被无限放大，你看不到的，是千万个一生就此被毁掉的董卿。
引用鲁迅先生的一句话说：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！
大家常常看见在学校中，有这样一些可怜的人被欺负，而这种羞愧，是一种在人群中非常注目的攻击靶，它弥散着一种信息，解码出来就是，我是一个不够好的人，不值得别人尊重。
周围的孩子敏感地捕捉到了这个信息，就回应式地来欺负他，让他重复体验到，我不够好，从而加深这样一种畸形的心理动力。
这样的孩子以后在社会上常常会不平凡，要么成人后，愤怒地来力争更大的社会背景（汪峰的一首歌中所唱，保持愤怒）；
或者破坏社会背景（极端的例子是恐怖分子）；要么自怨自恨，来吸取周围人的能量，他会无意识地制造出很多事件，让身边的人卷入悲伤的大海，或者带入愤怒的火山。
如果只有不舒服的教育方式才能培养出成功的孩子，那么我真的很想很想自私地说一句：
孩子，改变世界就让别人去吧，我只要你一生幸福。
在压抑和痛苦中成长起来的董卿，最后的体会是还是感谢父亲，并且认同他的教育模式。
然而她想到有一天要如此教育自己的孩子时，用了“我很害怕”这个词。
你觉得这是怎样一种矛盾？
棍棒教育到底真的给孩子的苦口良药，还是人生的一种不幸？
欢迎留言讨论。
作者简介：贤弘老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
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