许川老师说：
最近收到很多提问，说为什么伴侣越轨后，心里那么难平静。总是不能静下来好好思考该怎么做选择。
今天我跟大家聊聊这个话题：因为相爱之人的背叛，会带来心理上的毁灭感。
——曾经你们非常恩爱，有过很多美好，他接纳你的缺点，爱你的低处，逐渐打开你紧闭的大门，你逐渐信赖他、依赖他，他给了你足够的安全感，给了你进入婚姻的底气，你构建起一个包含他的安全世界。
而他的背叛，否定了所有的这一切，包括你内心的秩序，让你感到一切都是假的，你的信任那么不堪一击，你们的世界里原来还有别人，原来你不是他的偏爱和例外。于是，你会产生一种强烈的毁灭感。
毁灭感的后劲是，你很难真正、快速地走出来。因为，从遭遇背叛到重建内心秩序，通常要经历3个阶段的心路历程，每一步都很漫长又痛苦。
第一阶段：情绪期。
这个时期会触发各种情绪反应。
比如，常见的愤怒报复感。他曾经许诺要爱你一辈子，对你不离不弃，只忠诚于你，而现在却说自己在婚姻里感受不到爱，而外面的人能满足他的情感需求。
他的背叛，让你的信任感崩塌，他的越轨否定了你们过去的所有美好，也让你对未来不抱希望，这时你会特别想要一个说法，凭什么？明明是自己受到了伤害，为什么他还显得很委屈？
你会找他理论、谴责、批斗、声讨他，也会找第三者泄恨，和双方父母理论，等等。
也有的人，会纠结要不要拆穿他，因为你对他有很深的感情，依赖很深，他于是真的爱过你、对你好，你对未来的不确定性感觉很害怕，特别害怕对方会真正离开自己，假装没发现。
于是你构思了无数种可能性，但没有大的行动，这时你会很无助，感受到很迷茫，一堆的情绪无处排解，没人懂得你的苦。
第二阶段：反复期。
当痛苦褪去，情绪平复下来，会逐渐恢复一丝理智的时候，很多人会开始思考：
我要不要离婚？离婚的成本有多大？财产分割后房车贷款我剩多少？能否得到孩子抚养权？如果孩子跟着我要怎么生活？如果孩子跟爸爸再重组家庭，后妈会不会待他好？离婚也许能短暂地逃避痛苦，但是换一个人，还要去重新认识、筛选，未必就能遇见更好的人？不离婚能解决问题吗？我还能再信任他吗？等等。
更重要的是，眼前的这个人，我依然爱他，我们有过很多的美好，他对我的付出是真的，我对他爱恨交织，还有我们共同的孩子，一手建立的家庭，我真的能失去这一切吗？
带着这样的纠结，你会出现情绪反复，今天情绪上来了恨不得立马离婚，明天情绪平复下来又不想离婚，后天又为自己不离婚感到羞耻，自我攻击，反反复复的自我消耗。
这个时期，我们开始理性思考问题，但还是会被情绪带着走，理智和自我内心相互撕扯，自我矛盾，会非常痛苦。
第三阶段：修复期。
有的人经历了挣扎，最终选择离婚；但数据统计，大部分人最后会选择原谅。
选择离婚的人，进入人生的新阶段，开始打破毁灭感，重建自我价值，但还是会带着背叛的创伤，如果没有疗愈创伤，内心的秩序还是处于崩塌的状态，会缺乏力量，很难再信任别人，甚至带着自我否定。形式上开始新生活，而内心却停留在创伤里，没有真正走出来。
而选择原谅的人会更难，伴侣回归后，你口头原谅了，内心却没有真正过去，留下一个巨大的空洞，越轨成了一根永远的刺，两个人都在回避这个话题，但你总会想起这件事，很难再信任他，内心无法和解，甚至产生心理、生理的排斥，一边希望好好过日子，一边又无法修复裂痕，治愈内心的创伤。
无论是哪一种选择，离婚或者修复，都有一件事必须去做：那就是疗愈创伤。
只有疗愈好创伤，才能重建内心秩序，才有内在力量走下去，并解决实际的婚姻问题。
否则，伤害会一直存在，持续痛苦，即使回归了也不会幸福，而是相互消耗，这个家庭会持续糟糕下去，诞生更严重的问题，甚至引发再次背叛。
如果你正在经历其他感情问题，也可以把你的情况跟我说说，我来帮你分析如何解决。
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