婚姻中男人能对你好吗(是有一定依据的)

首页常识更新时间:2023-04-08 15:22:39

文|李弯湾

前几天,有个读者向我倾诉。大概的剧情是,她跟她男朋友在一起一段时间了,一开始她不是很喜欢她男朋友,但他男朋友对她特别好,事无巨细,都让她闲着,当她有小情绪的时候,男朋友也都让着她。

她觉得这个男生还挺好的,于是就给家里说了。但是,她妈妈却给她泼了一盆冷水——她妈妈跟她讲,“不要因为一个人对你好而跟他结婚”。

她问我,她妈妈的说法对不对。我想了半天,说,“你妈说得对”。

我对这句话的感受,实在是太深、太深了,今天我想跟大伙儿好好唠一唠,为什么这句话是对的,而且,是真理一般的对——不管你认为它对不对,它都是对的那种对。

昨天,我刷小视频,刷到一个讨论这个话题的视频,有81万赞,4.4万评论,7.7万分享——可以说,这是一个非常火爆的视频。

从点赞数和分享数来看,这段视频可以说是赢得了无数人的好感,或者说是引起了无数人的共鸣。

这段视频,讲了什么呢?它是一个女孩子的独白,全文如下:

“网上有一个段子特别火,说,不要因为一个人对你好,而跟他在一起。因为如果有一天,他对你不好了,你就什么都没有了。”

“蛤?什么逻辑?我不同意。因为我觉得这个世界上,除了你的父母,如果有人无条件的对你好,那一定是非常爱你啊,怎么会因为未来他有可能对你没那么好,而否定现在的幸福呢?那这个世界上,又有什么东西是一成不变的呢?”

“财富也会波动啊,容颜也会衰老啊,颜值也会掉线啊,不能因为未来的不确定,就做出当下的判断啊。”

“这个世界上,看不见的东西有很多,比如爱。这些看不见的东西,好珍贵、好难得,如果有人愿意无条件的对你好,那真的好幸运。所以,要珍惜啊。”

嗯,以上引号里面的4段话,都是那个姑娘说的。说实话,看得我引起了生理不适。尤其是看到评论里无数人都在说“对”“说得对”的时候。

我特别不同意这种说法,就算它有无数人认同。

因为一个很简单的道理是——我跑到街上,看见一个如花似玉的姑娘,我马上跪下来跟她说,我可以对天发誓、我可以签字画押,我保证一辈子对你好,你愿意做我老婆吗?

你觉得那个姑娘会答应吗?就算我是真心地、100%地对她好,无条件地爱她,对她而言,有意义吗?

我一个打工仔,就凭对她好,她就要跟我在一起?这公平吗?当然不。

那换个角度,有个又丑又老又矮又黑又胖又没素质的女人,对天发誓,她会一辈子爱我、对我好,我就要好好珍惜她?这可能吗?也不可能。

所以,要搞清楚这个问题,我们就需要搞懂爱情是怎么回事。

不管你觉得爱情是否美好,但你需要知道的是,爱情它并不神秘,尤其是成年人的爱情——以结婚为目的的爱情,是非常庸俗的。

婚姻或者爱情,就是一个配对游戏。用公式来表达,就是|x|=|y|

这个公式什么意思呢?为什么是x的绝对值等于y的绝对值,而不是x等于y呢?

首先,讲这个公式的意思。x和y分别表示两个人的总价值,它们应该要大致相等。总价值是什么呢?外貌(包括颜值、身高、身材)、年龄、家庭背景(包括家里有没有钱或者权势、家庭是否完整和谐等等)、文化(包括学历、阅历、各种见识)、收入财产和储蓄,以及潜在价值(就像买房子,它是有升值空间还是会贬值)等等这些。

假设一个万里挑一的美女,x的值是700分,那么,相对应的,y的值,也必须要在700分左右。

为什么要把总分设为700分呢?因为想打个高考的比方。

假设女孩是完美的,相当于清华北大,你男生要“考上”这个女孩,你得拿出最起码700分的成绩。

这700分,由不同的科目构成。假设外貌不错,身高178,这一科得85分;年龄三十岁以内,是95分;文化程度是清华北大博士,是95分;收入是月薪10万,90分;没有婚史或者没有重大感情受挫史,85分;原生家庭幸福,父母恩爱,这一科是90分……各个科目,加起来,大于或等于700分,录取。

少于700分,但少的不多,酌情录取(因为大学会有招不满的情况,也有可能降低很多分数)——跟这个比喻形成对比的现实是,在她的视线或者交际范围内,没有比你更优秀的人了,虽然你还不够达标,也就是你了——矮子里面拔将军。

当然,清华北大,除了找这种综合成绩都异常优秀的学生,也会招特长生。比如,你无比有钱,无比帅气,无比有才华,单科就可以抵700分,可以破格录取。

爱情并不神秘,所以我们经常讲“夫妻相”,本质就是讲这两个人长得差不多一样丑,或者一样好。

爱情并不神秘,所以你很难看到明星会嫁普通人,就算她们嫁的是圈外人,那个人也是个人物。范冰冰、刘亦菲、安吉拉宝贝,她们绝不可能嫁给一个月薪3000但对她无比之好的丑鬼,因价值差异实在是太大。

当然,一举极端例子,你就会觉得——这种道理,谁不知道呢?还要你来说吗?

前面说了这么多,甚至连公式都整出来了,目的不是对极端问题作出回答,而是想解决一些困扰我们的、那些边界不明显的情感问题。

第一个:为什么很多女人都喜欢渣男,而不喜欢老实男人?

第二个:为什么不能嫁给一个对你很好的男人?

先来解答第一个问题吧,为什么很多女人喜欢渣男而不喜欢老实人。

老实人的特征,是长得普通,生性木讷,收入不高,习性不雅——如果一般的女孩相当于二本的话,老实人连三本都考不上。这是科举制,不是察举制。你品德再优秀,也没有用,毕竟讲的还是硬实力。

长得又帅又有钱的男人,会愁娶不到老婆?不可能。除非他不够帅,不够有钱,或者有病。

为什么女孩喜欢渣男呢?还是要回到刚才讲的那个公式,|x|=|y|。

你会说直接整x=y不就完了吗?为什么一定要是x和y绝对值相同呢?

因为渣男可以伪装,他本来是-650,通过绝对值一算,就是650了。渣男懂得伪装成似乎真的具有真正价值的形象,就像古玩市场上的赝品——来与真正有价值的女孩进行匹配。

再说一下,也就是这篇文章的核心问题——为什么不能嫁给一个对你很好的男人。

首先需要明确的是,当我们再讲“对你很好的男人”这个概念的时候,是默认了他除了对你好,但其他方面不说乏善可陈吧,最起码来讲是缺乏吸引力的。

也就是说,你并不被他的魅力所吸引,你并不那么欣赏他,你只是觉得他对你无比的好——生活上照顾你,情绪上体贴你,价值观上包容你。

前面也讲到,网上的段子讲的是,不要嫁给(仅仅是)对你很好的人,这个道理是对的。不对的是,它给出的理由是不对的——它说,假如他以后对你不好了,你将一无所有。这个原因过于武断,也不够深入。

而我要讲的是,就算他将会一如既往的对你好,永不变心。你早晚也是会腻的、会烦的、会躁动不安的。

就像你一个考700分的人,本来是要上清华北大的,这一下给你整到蓝翔技校去。蓝翔的挖掘机技术再好,你终究会觉得自己亏大发了,还是很难心满意足。要是在你就读蓝翔技校以后,清华北大一次又一次的给你发来通知书,你还能安守在蓝翔的寂寞吗?难。

这里要提出一个想法了,就是——我们总认为,我们这一生,追求的是幸福。而且,容易把“别人对你好”当成幸福。

但本粗以为,这是一种非常荒谬的迷信。我们活着,根本就不是为了追求幸福。因为幸福是个虚无缥缈,无法定义的东西。你一个月挣三千块钱的时候,你觉得挣一万你就很幸福了。等你一年挣一百亿的时候,你又会说你对钱没有兴趣。

所以,我们追求的,只是自己不断扩张的欲望的满足。在这种先天的本能作用下,在恋爱或者婚姻这一块,人们就会寻找跟自己总价值相差不大的人进行匹配。

一个年轻貌美的女子,为什么要狠心抛弃很爱她的贫穷小暖男呢?因为她需要在自己最有价值的时候,找到最优匹配。

而一个年富力强,身材依旧好,物质基础又丰厚的男人,他就可能会偷吃,会抛弃结发妻——因为在那个时候,原配的女人已经贬值了。于是,男人就找年轻貌美的进行匹配——也就是传说中的“出轨”。

男人出轨了,女人为什么要打小三呢?因为小三总价值过于高,原配无法通过常规手段解决,只能以暴力去解决——这是弱者常用的手段。

强者总是不怒自威,不战而胜。而弱者,总想着你死我活,或者同归于尽。

人们痛恨出轨,痛恨小三,是因为文明需要保护弱者——不再年轻貌美的女人和年幼无知的孩子——这就是婚姻的对于文明的作用。

可是,就算是我们有法律、有道德去约束,可还是有无数人犯规——这是人野蛮的一面。就像年轻貌美的女人,抛弃一个一穷二白的男人的时候,也非常野蛮——可很少有人去批评这种现象。那些付出了很多的却被抛弃的男人,不仅得不到法律的保护,连道德也不站在他这一边。

扯远了,但我本质上是想讲——实力,或者说人的总价值才是最根本的、最原始的东西。这个东西很肤浅,但世俗的世界就是很肤浅的啊。

回到那个问题——为什么不能嫁给仅仅是对你很好的男人?

1、因为你会有种优越感,你觉得自己是“下嫁”给了他。不论你是否这样认为,但当你把“他对我很好”这个理由当成核心要素的时候,你就承认了这一点。

你的优越感,会给他造成压迫感——鉴于你总价值过高,他敢怒不敢言,不断的自我矮化、迁就甚至迎合你。时间越久,他积攒的负面情绪越多。

假如他某天爆发了,你会有种巨大的委屈感和不适感。

而且,他迟早是会爆发的,这是可以预见的。因为当爱情消退,真正走入了生活,人们的付出,是需要回报的。而当付出得不到回应或者回报,就会越来越在意自己的付出。那时候,当你开始因为回馈性的付出而疲惫的时候,你会后悔——既然都要付出,为什么我当初不能找个更吸引我的人去付出?

2、而且,随着你的年纪越来越大,你的总价值就会贬值——在这个社会,或者说在任何一个社会吧,外貌对于女人(在婚恋方面)来讲都是最大的价值(如果你不恋爱不结婚,长得好不好其实无所谓,有能力就好)——不是我主观这么认为、不是我要这么肤浅,而是这个世界就是很肤浅的。而当你的总价值下降,而他又上升的时候,他可能就会冷落你。就像人们花几千块钱买一双鞋,一开始很爱惜,时间久了,就无所谓了——那种落差你能接受吗?

3、对你好,算是一种物品或者产品。而只有当你需要的时候,这种产品才有价值。但是,如果某天你从自食其力、自己动手中找到了快乐,你就会厌倦别人对你好了——某天你也会在吵架的时候,不经意地说出:你是对我好,可光对我好有什么用?

只有你需要,他对你好才有意义。人们总是把自己的需求被满足当成了爱情——就像很多失恋的女孩,在痛苦中,有人接纳了她、安慰了她,她很快就会跟这个安慰她的男人走到一起。可是要不了多久,他们就会分手。因为,你已经过了那段最难过的时候了,你不再有被呵护和安慰的需求了。

爱情,是吸引和被吸引,是两个等值人物的匹配,而非其他——希望这个观点能被大家接受。

好了,写了3400多字了,我也累了。写这篇文文章,主要还是想讲:

女孩,不要因为男孩对你好而跟他在一起,这是需求,不是爱情。需求是很容易变的。而爱情是爱好,是相对更稳定的。而男孩,不要渴望用你对人家好而收获爱情,这是不可能的,你就算是得到了她的人,也没有收获她的心——她那颗一直在躁动不安的心。

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