五种高情商的表现(你占了几个)

首页常识更新时间:2023-04-24 17:18:41

哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中说:

“你让人舒服的程度,决定着你能抵达的高度。”

的确,在生活中我们看一个人好不好相处,有没有必要有更深度的来往,大多数时候都会看对方的会不会为人处事。

如果在与之交往中,自己感受到了被在意,被理解,就会下意识的觉得这个人还不错,情商蛮高的,也不会排斥对方。

但如果在与之交往中,自己感受到的是利益被索取,也就会下意识地想要远离这个人。

情商就如同是社会关系的敲门砖,所以说,一个人情商的高低直接决定着他人际关系的好坏。

那么,高情商的人都有哪些表现?

高情商的人:

善于聆听,懂得尊重

在人际交往中,很多人都想做那个可以畅快表达和分享的人。

同时也期盼着听自己说话的人,能共情到自己的喜怒哀乐,让自己感受到被在意的感觉。

因为这种聊天方式,反映出了人们内心最原始的需求,就是每个人的内心都渴望被关注。

所以,高情商的人在人际关系中都会做一个不动声色的聆听者。

他们愿意只做一个旁观者,把舞台让给对方,这并不是在巴结谁,只是想建立一段更加和谐的人际关系。

聆听是为了让自己更了解对方,当我们能够认真的去倾听对方的心声时,也是在拉近彼此的关系。

让对方靠近你,你用同理心共情到对方的喜怒哀乐,将两个人的情感交织在一起,创建出属于你们之间的情感账户。

就像《同理心的力量》中写道:

“同理心是人类本有的天赋能力,让我们有能力理解他人独特的经验。

同理心让我们更有意义地、 满足地与他人连接, 是建立爱的关系的核心。”

而当对方感受到了被理解,被尊重时,自然就可以获得别人对你的好感,从此建立起良好的人际关系。

高情商的人:

做自己也会善待他人

许多人一提到高情商,都会存在一些误解:

会认为他们在人际关系中是八面玲珑、巧舌如簧、足够圆滑;

又或者是很会拍马屁;

讨好型人格,脾气好,能忍受。

事实上,真正高情商的人是懂事,但绝不会让自己活的那么累。

如果高情商是讨好人,无法做自己,那这一定不是真正意义上的拥有高情商。

我们建立高情商的目的是为了自由的做自己,让自己的人生更幸福。

人际关系的是一切幸福的本源。

因此情商越高的人,也就越会懂得平衡自己与他人的需求,从而自己的人生也会更加自由。

所以,他们不会一味的处处为人着想,忽视了自己的感受,而是能在照顾他人的同时也会顾忌到自己的情绪。

南怀瑾就曾说:

“人情世故不是简单的圆滑处世,不是假意的虚伪逢迎,不是单纯地屈服于现实。

而是真正懂得生活的意义,安详地走完自己的人生。”

因此,真正高情商的人,从不做委屈求全的傻事。

而是会兼容到对方的感受,会用参透人生的智慧与这个世界和谐地相处。

高情商的人:靠谱

相信我们每个人在人际交往中,一定都会遇到那么几个不靠谱的人,从而在和他们交往的过程中,常常都会感到内心不安。

譬如,让对方帮忙时,害怕对方会把事情搞砸;

有金钱上的来往时,害怕对方是个骗子;

约定好的事情,又害怕被放鸽子。

但与一个言出必行足够靠谱的人来往时,我们就不会有这些顾虑。

所以,很多人与人共事时的第一标准,就是看对方足不足够靠谱,值不值得信任。

或许靠谱的人不一定是最聪明的,但一定是最真诚的,也正是这种发自内心的真诚感,值得去与他交往。

李嘉诚就曾说:

“聪明的人只能聊聊天,做事要找靠谱的人。”

因为,靠谱的人从不会随意消费自己的信誉,他们深知让别人信任,就是经营好一切人际关系的根本。

高情商的人:说话有分寸

生活中,我们都会碰见过这样一种人,从不顾他人的感受自顾自地畅所欲言后,最后还会补上一句,你别在意,我这人心直口快。

事实上,一个人的说话方式,往往最能体现出其内在思维与心态。

作家李小墨说过:

“始终要在言语上胜过他人,是我见过情商最低的行为。”

这个世界上,没有任何人有这个义务去为别人暴力的说话方式买单,因此,注意自己的语言,它有时比暴力更伤人。

语言,是我们的第二张名片。

英国剧作家本·琼森说:

“语言最能暴露一个人,只要你说话,我就能了解你。”

所以,不要低估语言的力量,为了图一时的口舌之快,忽视他人的感受,毁掉原本还不错的人际关系。

人际关系的困扰,十之八九都是因为沟通出了问题。

因此,高情商的人无论说话做事都会照顾他人的感受,不会为了秀出自己的优越感,故意让人难堪。

高情商的人:重视边界感

什么是边界感?

简单来说就是:分清楚什么是你的,什么是我的。

比如内在的情绪,外在的选择,各自对各自的人生负责与做主,不去随意的插手别人的选择与人生。

事实上,边界感模糊的现象在我们的生活中非常常见:

你新买的衣服很好看,借我穿两天,我很喜欢;

咱们可是朋友,这件事你必须地帮我;

中午我要吃麻辣烫,你陪我一起去;

这些看似非常日常的小事,其实都是一个人缺乏边界感的体现。

而在关系中,一旦失去了明确的边界感,各种问题也会随之而生。

就像作家邦达列夫说:

“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

所以,我们要学会守住自己的边界,同时也不要随意地插手别人的人生,因为再好的关系都会死于理所当然。

三毛就曾说过:

“朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

是呀,谁会喜欢自己的人生被别人指手画脚呢。

因此,真正情商高的人,都懂得距离产生美。

当然,这并不是冷淡,而是让彼此都有自己的空间,正所谓过犹不及。

李想在《李想建议》中说道:

“智商只是聪明,只有配合足够高的情商,才是智慧。”

同样丹尼尔 · 戈尔曼在《情商》一书中说:

“一个人的成功,20%取决于他的智商,80%者取决于他的情商。”

所以,千万不要忽视情商的重要性,让我们将这些高情商的处世技巧应用到自己的人生中,相信你就能消除人际关系中99%的烦恼。

新的一年,做一个高情商的人,在温暖别人的同时,也能照亮自己的人生。


来源:微信公众号“有书”

作者:晓萍萍萍

编辑:邓汝濛

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