明星黄磊和蔡康永经常因为“会说话、情商高”上热搜，而另一些明星经常因为“说话不过大脑、情商低”上热搜。这个时代越来越强调沟通的重要性。事实上，我们每天做得最多的事情是沟通。老师和学生沟通，领导和下属沟通，售货员和顾客沟通，设计师和客户沟通。虽然我们每天都在与不同的人沟通，但是，沟通能力好像几十年如一日地保持在同一水准，经常不自知地成为“话题终结者”。
A: “同事总认为我把自己的活都推给他了，我真没有。”
B: “你应该……”
在他人求助时，我们往往喜欢提出解决意见——“你应该”“你最好”。有时，这类人际互动模式既像智者给凡人指点迷津，又像老师给学生讲数学题：“你提出问题，我负责解答”。一方是真心实意地想要帮助另一方解决问题——这些办法也许有效，但往往得不到对方的重视。不仅如此，这种方式往往会把对方推得更远，把彼此的关系弄得更僵。
助人的一方对此迷惑不解：“我是在为她好，我说得这么有道理，她为什么不听？”事实上，这种沟通模式潜藏的观念是“我行，你不行”，“你真蠢，我真棒”。当这种沟通模式长期出现的时候，很容易引起对方的反感：“就你行，就你能干”，从而损害双方的关系。事实上，许多人在沟通中只想宣泄情绪，不是真的需要解决办法。
A: “我老公每天晚上都说有应酬，我一个人看着宝宝实在太累了。”
B: “你太心软了，这么下去迟早累垮自己。”
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，有效人际沟通的障碍是人们太喜欢评判。妄加评判的典型表现是批评。批评分为批评错误与批评特质。批评错误是指批评说错的话、办错的事。“你看看，这件事你做错了吧。”这是批评错误。批评特质是指批评这个人的性格与特点。“你这种人，就是烂泥扶不上墙。”这是批评特质。批评特质比批评错误更让人难以接受。
一些人总会说“我批评是对事不对人”。事实上，事是人做的，人和事怎么分得开？我们在短期沟通中不能得到全部信息，不假思索地评论，很容易犯管中窥豹的错误；在长期沟通中由于刻板印象，让我们很容易把之前的观念带入到当下的情境之中。
A： “我最近股票亏惨了，几十万都亏进去了，我和老公为这事情吵了好几架。”
B： “我听说隔壁办公室的小王已经亏了几十万了……”
我们在交谈中经常会出现“貌合神离”：他在说东，你在谈西；他谈论自己，你谈论隔壁小王。转移话题是常见的沟通障碍。有时，我们转换话题是有意识的，因为这些话题让我们感到不舒服或者认为对方小题大做，喋喋不休地抱怨让人心烦。但是，有时，我们转移话题是无意识的，因为这些话题让我们感到无聊或者引起我们其他联想，转到我们知道的、感兴趣的话题上。
成为优秀的表达者，最重要的两个方面是表达与倾听。成为话题终结者的原因是既不善于表达，也不善于倾听。改善沟通的方法有许多种，这里只提出几个建议。
表达方面：沟通是双方的互动。当你不知道别人聊天的目的是什么，请不要急于做出判断。别人可能只是为了发泄不满、宣泄情绪，而你认为对方要找到“治病良方”，这就会让你们的沟通无效。沟通时，你可以在适当的时候使用反馈技巧——你可以选择复述说话者消息中所表达的情感或内容。比如听到对方犹豫不决，你可以说“你有点矛盾，不知道选哪一种更好”。你还可以整合你听到的话语。对方的话语可能是零散的、细碎的，那么，你可以把它们整合，反馈给对方。
倾听方面：“听见”和“倾听”是两个概念。听见是一种生理过程，声音输入到耳朵，大脑进行处理。倾听是一种心理过程，主动解释和理解别人所说的话。你可能听见对方的话，却没有听懂对方在表达什么。这就需要在沟通的时候不要占据全部谈话的时间，尽可能做到密切关注对方的言语信息和非言语信息，并且与对方保持适度的目光接触，形成良好的倾听氛围。就像公元前3世纪的齐诺说的“我们有两个耳朵，而只有一张嘴的原因就是我们可以少说多听”。如果你不是在演讲，那么，有效沟通的第一秘诀就是多说不如多听。
