1 . “你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
2 . 虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
3 . 那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。
4 . 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
5 . 我对寒假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
6 . 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
7 . 放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
8 . 日久不一定会生情，但一定会生孩子。
9 . 中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
10 . 刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。
11 . 学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
12 . 作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
13 . 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
14 . 班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
15 . “哇，下雪了！”“不，是上帝在撕他的寒假作业。”
16 . 一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？”科比：“没，没什么…”
17 . 下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
18 . 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
19 . 世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
20 . 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
