1 . 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
2 . “从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”
3 . 我只希望你能坚定的选择我一次
4 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
5 . 不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
6 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
7 . 希望你也有在好好喜欢我，不是一般和随随便便喜欢一下就罢，是想和我一起认真生活的喜欢。
8 . 人呐，只要心里难受了，找不到头绳都可以大哭一场。
9 . 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
10 . 我不管，我说一个就一个
11 . 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
12 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
13 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
15 . 再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
16 . 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
17 . “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
18 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
19 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
20 . 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
