1 . 我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
2 . 刘奶奶找牛奶奶买牛奶，牛奶奶给刘奶奶拿牛奶，刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶，牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶，柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的才会流奶，柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶，大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种“点开全文”给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复
3 . 现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
4 . iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
5 . 今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
6 . 我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
7 . 我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
8 . “你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
9 . 记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
10 . “用两个字形容一下你的男友”“在哪？”
11 . 本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
12 . 每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
13 . 炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
14 . 如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
15 . “什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
16 . 分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
17 . 有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
18 . “世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
19 . 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
20 . 高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
