1 . 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了！
2 . 语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
3 . 终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完！
4 . 小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
5 . 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
6 . 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
7 . 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！
8 . 相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9 . 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
10 . 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻！
11 . 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12 . “哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”
13 . 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
14 . 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15 . 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
16 . 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
17 . 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
18 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
19 . “你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
20 . 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我：…… 相关推荐>>>特别逗的说说：你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会
