1 . 昨天我把百度给***了，临死前他问我为什么要***他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
2 . 谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
3 . 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
4 . 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
5 . 两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
6 . 比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
7 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
8 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9 . 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
10 . 一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？www.anhuiqq.cn
11 . 男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
12 . 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
13 . “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
14 . 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
15 . 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
16 . 我练过气功，可以把别人气死。
17 . 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
18 . 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
19 . 吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
20 . 数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
