1 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
2 . 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
3 . 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
4 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
5 . 每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
6 . 对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
7 . 有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
8 . 小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
9 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
10 . 今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
11 . 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
12 . 今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
13 . 爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
14 . “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
15 . 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
16 . 尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧！
17 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
18 . 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
19 . 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
20 . 每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
