1 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
2 . “为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
3 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
4 . 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
5 . 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
6 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
7 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
8 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
9 . 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
10 . 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
11 . 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
12 . 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
13 . 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
14 . 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
15 . 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
16 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
17 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
18 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
19 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
20 . 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
