1 . 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
2 . “我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
3 . 每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
4 . “长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
5 . 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
6 . 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
7 . 如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
8 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
9 . 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
10 . 在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
11 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
12 . 刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
13 . 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
14 . 只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
15 . “魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
16 . 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
17 . “如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
18 . 像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
19 . 生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
20 . 有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
