1 . 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
2 . “为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
3 . 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
4 . 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
5 . 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
6 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
7 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
8 . 学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
9 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
10 . 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
11 . 据说这是最早的***体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
12 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
13 . 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
14 . 新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。 你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
15 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
16 . 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
17 . 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
19 . 谁是那个你***了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
20 . 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
