1 . 心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
2 . 别老看AV，伱也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。
3 . 我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
4 . “我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
5 . 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
6 . 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
7 . “我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
8 . 原来，头像从来不亮的人、动态也可以更新。
9 . 青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
10 . 重要的不是到场时博得别人的喝彩，而是离开时别人对你的想念。
11 . 早恋培养情商，晚恋有害健康。
12 . 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
13 . 走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
14 . 后来，无他，就这样。
15 . 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
16 . “我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
17 . 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
18 . 有时候跟某个人保持距离，不是因为不爱，而是知道他/她不属于自己。
19 . 你怎么偷看我的日记！”“你怎么知道我看你日记的？”“我从你日记里看到的！”
20 . 中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
