1 . 今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
2 . 男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
3 . 老子现在称体重，连眉毛都想拔光
4 . 别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
5 . 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！！！！”
6 . 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
7 . 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
8 . 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
9 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
10 . 唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
11 . 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
12 . 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
13 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
14 . 刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
15 . 别跟我谈感情，多伤钱哪！
16 . 和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
17 . 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
18 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
19 . 自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
20 . 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
