1 . 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
2 . 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
3 . 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
4 . 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
5 . 工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：
6 . 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
7 . 七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
8 . 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
9 . 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
10 . 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
11 . 七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
12 . 七夕到了，身边的朋友老是问:七夕是一个人吗？于是我只能回答:不是！。真逗逼，七夕怎么会是一个人呢，明明是个节日啊！
13 . 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
14 . “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
15 . 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
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17 . 七夕祸害情侣终极宝典：1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把TT都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给***买束花吧!5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
18 . 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
19 . 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
20 . 七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”她说：“不吃，我 要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
