1 . “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
2 . “人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”
3 . “男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
4 . 如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
5 . 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
6 . “为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我今天见到最内涵的话
7 . 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
8 . 人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
9 . 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友***了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
10 . 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～
11 . “你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
12 . 你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13 . 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
14 . 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
15 . 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16 . 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
17 . 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
18 . 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
19 . 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
20 . 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
