1 . 本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
2 . 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
3 . 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
4 . 绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
5 . 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：“想和我谈，除非天上掉馅饼。”我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
6 . 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
7 . 早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
8 . 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
9 . 友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
10 . 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
11 . 无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
12 . 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
13 . 我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。
14 . 手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15 . 如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
16 . 当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
17 . 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18 . 他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
19 . 我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
20 . 知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪
