1 . 女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
2 . 农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
3 . 初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐，在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝，在初三的眼里永远是***发***的学妹。
4 . 在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
5 . 刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
6 . 回家的我和返校的我，没有比这更形象的了。
7 . 班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。
8 . 这是谁送的？敢不敢站出来！情人节还没到呢，我是这样的人吗？赶紧把花拿回去，俗不俗？这明明是可以放满的，为什么要放花！？？？
9 . 上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了，却留了一部手机，让你学习不下去。 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
10 . 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
11 . 高中数学里没有小明，我就知道那傻逼考不上高中。
12 . 我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
13 . 老爸：“这次你期末考试考的怎么样？”小明：“这次语文46分，数学54分，共计100分。”老爸：“共计这门学科考的非常不错啊，再接再厉啊儿子！”
14 . 别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那***样就知道你好泡！
15 . 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
16 . 睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
17 . 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
18 . 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
19 . 晚上十二点后睡觉等于慢性自***，不吃早餐等于慢性自***，经常烧烤等于慢性自***，手机24小时开机等于慢性自***，长期呆室内等于慢性自***，过多抱怨等于慢性自***，缺乏锻炼等于慢性自***，突然发现我一天啥都没干，光TM自***了！
20 . 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
