1 . 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
2 . “男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
3 . 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
4 . 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
5 . “为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我今天见到最内涵的话
6 . 美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
7 . 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
8 . 很久之后，时光会将尖锐打磨成浑圆，你的名字也变成我生命中的甲乙丙丁，有关你的一切都成为我不再关心的琐碎，而曾经的我怎么也想不到，原来也会有这样一天，念及你，也无风雨也无晴。
9 . 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
10 . “你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
11 . 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～
12 . 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
13 . 昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
14 . 陪你打架的不一定是兄弟，但和你一起挨打的一定是兄弟。
15 . 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
16 . 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
17 . 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
18 . 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
19 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
20 . 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友***了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
