1 . 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
2 . “上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
3 . 别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
4 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
5 . 世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
6 . 520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
7 . 有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
8 . 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
9 . 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
10 . 每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～
11 . “男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”
12 . 众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
13 . 那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
14 . 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
15 . 外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
16 . 东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
17 . 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
18 . 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
19 . “你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
20 . 我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
