1 . 男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！
2 . 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
3 . 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
4 . 在气象台实习终于知道“明日降水概率为%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
5 . 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
6 . 我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
7 . 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！” 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
8 . 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
9 . 男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
10 . 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
11 . 曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。
12 . 5 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
13 . 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14 . 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15 . 今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
16 . 男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
17 . 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
18 . 前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
19 . 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
20 . 4 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
