1 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
2 . 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
3 . 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
4 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
5 . 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
6 . 对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
7 . 我对我开学后的新同桌只有三个要求：
8 . 年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地；长大后，却学会越痛，越不动声色，越苦，越保持沉默，成长就是将你的哭声调成静音模式。
9 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
10 . 老师，您自拍可以，但是能想想我们的感受吗！
11 . 小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
12 . 小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！www.anhuiqq.cn我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
13 . “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
14 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
15 . 他是个男的；
16 . “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
17 . 你欠我一句对不起，但我不会再说没关系。
18 . 今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
19 . 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。” 你永远也不晓得自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。
20 . 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
