1 . “为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
2 . 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
3 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
4 . 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
5 . 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
7 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
8 . 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
9 . “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
10 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
12 . 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
13 . 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
14 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
15 . 新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。 你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
16 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
17 . 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
18 . 学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
19 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
20 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
