1 . 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2 . 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
3 . 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
4 . 听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
5 . 很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
6 . 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
7 . 有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
8 . 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
9 . 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
10 . 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
11 . 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
12 . “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
13 . 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14 . 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
15 . 我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…
16 . “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
17 . 所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
18 . 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
19 . 媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。
20 . 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
