1 . 严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
2 . 打你就打你,还要挑日子吗?
3 . 扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
4 . 老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了
5 . 小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
6 . 其实我们都是三好学生,我们的三好目标是:吃好,玩好,睡好。
7 . 别跟我谈感情,多伤钱哪!
8 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
9 . 和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了。
10 . 上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
11 . 两只学霸,两只学霸考的high,考的high,一只没写名字,一只没填答题卡真痛快,真痛快。
12 . 陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字"xxx,我爱你"往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我草!!!!”
13 . 今天,阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候,我兴奋地开门,扑到了邮差的怀中。
14 . 空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
15 . 时间是最好的老师,可惜最后把所有同学都给弄死了。 刷牙是件悲喜交加的事:一手拿著杯具,一手拿著洗具……
16 . 我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
17 . 昨天我把百度给***了,临死前他问我为什么要***他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。
18 . 其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
19 . 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!www.anhuiqq.cn
20 . 男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。