1 . 老子现在称体重，连眉毛都想拔光
2 . 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
3 . 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！www.anhuiqq.cn
4 . 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
5 . 今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
6 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
7 . 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！！！！”
8 . 刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
9 . 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
10 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
11 . 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
12 . 每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
13 . 我练过气功，可以把别人气死。
14 . 比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
15 . 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
16 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
17 . 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
18 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
19 . 别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
20 . 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
