1 . “老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
2 . 好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉……
3 . A：“我忽然觉得我的手好小。”B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。”
4 . 亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
5 . 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
6 . 刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
7 . 就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
8 . 你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
9 . 刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”相关幽默的说说笑死人>>>诙谐幽默的说说：任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任搞笑的说说笑死人：就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣 每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
10 . 什么叫团结，就是早读时一个人手机响了，全班读书声暴涨。
11 . 昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
12 . 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
13 . 我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
14 . 住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
15 . 每次卷子发下来，总是特步比耐克多www.anhuiqq.cn
16 . 世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
17 . 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！”
18 . “警察叔叔，我的包丢了”“放心，包在我身上”“那你还我！”
19 . 幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：“梁馨月”……没人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的吗？”当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
20 . 现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
