1 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
2 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
3 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
4 . 秀发去无踪，头屑更出众。
5 . 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
6 . 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8 . 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
9 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
10 . 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
11 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
13 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
14 . 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
15 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
16 . 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
17 . 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
18 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
19 . 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
20 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
