1 . 我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。
2 . 小时候经常听说有人因为生活压力大而自***,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着……
3 . 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
4 . 智力测验就是要看到底笨到什么程度。
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5 . 觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
6 . 男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
7 . 成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。
8 . 男友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”女友:“一辆?我看一百辆都不止!
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9 . 玩这么久了,准备退了,正式的。 QQ也不准备玩了,最后和大家道个别吧,挺舍不得你们的,就是这么久了然后认识了一群人,虽然有很多人我好像也不太很熟,但是认识你们真很开心,这次退呢,主要原因是手机没电了,等下充满了,我就回来了。
10 . 如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。
11 . 4 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
12 . 男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
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13 . 前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使。看来,姜还是老的辣啊。
14 . 有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
15 . 5 昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
16 . 水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
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17 . 从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
18 . 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
19 . 我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
20 . 一交警在开罚单,我叼着烟过去喊:“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬,我继续:“有种拖走啊!”交警很愤怒,我继续:“有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:“下午到五大队来处理!”我:“关我鸟事!车又不是我的!”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。