1 . “为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”
2 . 中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。
3 . 老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
4 . 一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：“爹，就你这智商，还买智能机。”然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
5 . 天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包……更多有意思的说说大全>>>有意思的空间说说：每天醒来的第一件事就是，想睡觉很有意思的句子：你的承诺就像放屁一样，听的见看不见
6 . 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
7 . 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
8 . 室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。
9 . 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
10 . 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
11 . 我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
12 . 我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
13 . 终于知道为什么“homework”是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
14 . 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15 . 有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
16 . 十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。
17 . 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
18 . 今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
19 . 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
20 . 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
