1 . 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
2 . 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3 . 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
4 . 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
5 . 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
6 . 任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
7 . 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
8 . 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
9 . 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
10 . 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
11 . 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12 . “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
13 . 当你停下来休息的时候，别忘了别人还在奔跑！
14 . 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
15 . 春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
16 . 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
17 . 同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
18 . 老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
19 . 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
20 . 分手没意思，有本事咱俩玩离婚
