1 . 我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
2 . 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
3 . 每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
4 . 室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
5 . 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
6 . 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。 一个女生发的说说：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”
7 . 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
8 . 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
9 . 今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“公司是我家，我哪儿都不去。”领导说“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！”
10 . 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把***猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
11 . 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
12 . 想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
13 . 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
14 . 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
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16 . “我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
17 . 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
18 . 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
19 . 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
20 . 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
