1 . need just world，world has word。（你的就是我的，我的还是我的）
2 . 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”
3 . 有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
4 . 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。爱情有千百种样子，最刻骨铭心的是你的名字。
5 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
6 . 留不住的人不要留，再好的链子，也栓不住想走的狗。
7 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
8 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师 在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
9 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
11 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12 . 现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
13 . 友情这东西，一旦认真起来，比爱情还刻骨铭心。
14 . “知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
15 . 考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
16 . 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
17 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
18 . 秀发去无踪，头屑更出众。
19 . 后来，我们去了不同的地方读书，却也常常和别人说到彼此。
20 . 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
