1 . 本来以为有一场轰轰烈烈的复习，后来发现连作业写完都是问题。
2 . 谁要折了我姐妹的翅膀，我分分钟灭了他整个天堂。
3 . 朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？” 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
4 . 失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
5 . 作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
6 . 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
7 . 小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
8 . 能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
9 . 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
10 . 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
11 . 一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12 . 你的戏可以像你的钱一样少吗？
13 . 你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。
14 . 高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
15 . 当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。
16 . 巴黎圣母院缺一个敲钟的，你去正合适。
17 . 在键盘上撒把米，鸡的走位都比你***。
18 . 那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
19 . 你的智商停留在胎教水平吧？
20 . 吃亏是福，我祝你，福如东海。
