1 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
2 . 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
3 . 不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
4 . 收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……
5 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
6 . “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
7 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
9 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
10 . 这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
11 . 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
12 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
13 . 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
14 . “我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
15 . 你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
16 . 身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
17 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
18 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
20 . “你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
