1 . “考试像什么？”“考试想雪碧。。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
2 . 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
3 . 做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
4 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5 . 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
6 . 带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定***。
7 . 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
8 . 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9 . 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
10 . 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
11 . 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12 . 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
13 . 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
14 . 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
15 . 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”更多相关>>>重口味说说：感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套有点黄的QQ说说，有点色的空间说说大全
16 . 青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
17 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
18 . 不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
19 . 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
20 . 中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
