1 . 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
2 . 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3 . 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
4 . 人有多大胆，复习拖多晚。
5 . 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
6 . 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
7 . 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
8 . 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
9 . 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
10 . 过了几天，看见她又发了新的一条说说：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”
11 . 今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“公司是我家，我哪儿都不去。”领导说“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！”
12 . 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
13 .
14 . “你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
15 .
16 . 我胖都这么美，瘦了还了得！
17 . 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
18 . 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
19 . 我是个素食主义者，我只吃食草动物。
20 . “我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
