1 . 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1只猪呢”？大臣说：“还有1只正在看这句话!”
2 . 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
3 . 爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
4 . 忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
5 . 请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
6 . 岁月是把***猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
7 . 最近支付宝晒账单几十万，几百万的朋友，我都标记了，日后有什么难处，大家都是朋友，多照顾一下。以前都不知道你们这么有钱，有时侯我态度不好是我的不对， 以后我们重新认识一下。
8 . 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
9 . 如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
10 . 想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
11 . 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
12 . 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
13 . 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
14 . 你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
15 . 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
16 . 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
17 . 我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
18 . 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
19 . 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
20 . 以后别问我有没有对象了 ，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
