1 . 当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
2 . 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
3 . 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
4 . 现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
5 . 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
6 . 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
7 . “服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
8 . 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
9 . 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
10 . 学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。
11 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
12 . 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13 . 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
14 . 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
15 . 翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
16 . 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
17 . 熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
18 . 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
19 . 我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
20 . 剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
