1 . 上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。
2 . 早上醒来以为自己长高了,一看,原来被子盖横了。
3 . 很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
4 . 试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
5 . 我恨秦始皇,他焚书,居然没有烧完。
6 . 我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。www.anhuiqq.cn等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
7 . 在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。
8 . 上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
9 . 身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
10 . 学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
11 . 生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
12 . 有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
13 . 语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
14 . 在我们眼里,上课就像南孚电池,一节更比六节强。
15 . 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
16 . 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
17 . 多年以后终于明了,数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
18 . 学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对。
19 . 老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。
20 . 从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一,我恨这个别人家孩子!