1 . 我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
2 . 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
3 . 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
4 . 你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
5 . 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
6 . 你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
7 . 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8 . 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9 . 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃***。”
10 . 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
11 . 课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
12 . 洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
13 . 天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14 . 考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
15 . 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
16 . 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
17 . 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18 . 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
19 . 你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
20 . “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
