1 . 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
2 . 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
3 . 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1只猪呢”？大臣说：“还有1只正在看这句话!”
4 . 炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
5 . 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
6 . 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
7 . 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
8 . 高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
9 . 如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
10 . 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
11 . 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
12 . 岁月是把***猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
13 . 你这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你出事。
14 . 一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
15 . 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
16 . 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17 . 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。
18 . 以后别问我有没有对象了 ，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
19 . 最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
20 . 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
