1 . 在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。
2 . “我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
3 . 只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
4 . 像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。
5 . 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。
6 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
7 . 如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
8 . 生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
9 . 看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
10 . 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
11 . 有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
12 . 上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
13 . 有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
14 . 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
15 . “如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”
16 . 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
17 . 我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。
18 . “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
19 . 刚刚看电视上播,喝酒导致癌症。吓死我了,赶紧喝上一瓶酒压压惊!从此我下定决心:以后再也不看电视了!
20 . 很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。