1 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
2 . 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
3 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
4 . 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
5 . 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
6 . 从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
7 . 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
8 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
9 . 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10 . 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
11 . 新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。 你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
12 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
13 . 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
14 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
15 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
16 . 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
17 . 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
18 . 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
19 . 谁是那个你***了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
20 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
