1 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
2 . 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
3 . 翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
4 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
5 . 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
6 . 最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
7 . 有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
8 . 每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
9 . 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
10 . 别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
11 . 熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
12 . 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
13 . 如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
14 . 如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
15 . 怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
16 . 我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
17 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
18 . 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
19 . 你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
20 . 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
