1 . 如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
2 . 我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
3 . 知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“¥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
4 . 百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
5 . 花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
6 . 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
7 . 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
8 . “慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
9 . 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
10 . 菇凉好画工，潮流一笔掌握！
11 . 高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”卧槽，这逼装的我有点措手不及。
12 . 鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
13 . “医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”
14 . 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
15 . 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
16 . 当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
17 . 待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
18 . 以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。
19 . 往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
20 . 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
