1 . 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2 . 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4 . 女神：你喜欢裸.睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀
5 . 跌倒了，爬起来再哭。
6 . 。
7 . 一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪***她的情夫，而是你的妻子呢?” “我***死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不***死她，恐怕今后我隔三差五地要***死其他很多人的。”
8 . 一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
9 . 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
10 . 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11 . 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12 . 你是什么牌子的塑料袋 这么能装
13 . 终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：“当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...”我淡定的说道：“要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？
14 . 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15 . 有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。
16 . 交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
17 . 为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
18 . 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
19 . 让未来到来，让过去过去。
20 . 情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！
