1 . 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
2 . 今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
3 . 世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
4 . “你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“卧槽第一次听别人这么夸自己！”
5 . 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6 . 多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
7 . 想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
8 . 老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
9 . 一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，Www.Www.Anhuiqq.Cn我知道前面那家店衣服可好看了。
10 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
11 . 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
12 . 考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
13 . 为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
14 . 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
15 . “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
16 . 你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
17 . 小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
18 . “狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
19 . 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
20 . 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
